No puedo describir la rabia que me inunda. No puedo describir el ansia que hace vibrar cada partícula de mi. Es realmente abominable lo que mi mente me hace pensar, es realmente frustrante estar rodeado de aquellas cosas que siempre quise y que de alguna jodida manera no tienen ya sabor. No es la saciedad de la ambición, es la desmaterialización de cada logro tan solo por el ESTUPIDO sentimiento de sentirme solo.

Sentirme solo cuando es por una convicción propia. Convicción que me ha llevado más allá de lo que nunca creí posible en mis años de juventud temprana y en mi niñez. Los abstractos objetivos propuestos están tan solo a semanas de lograrse, a semanas de crear una nueva frontera entre mis ilusiones, mi realidad y el mundo que me espera.

Pero es tan estressante la estupida espera que ya no puedo más. No puedo amar solo porque si, no puedo entregarme a causas perdidas que no son mi estilo, que no son mi sonrisa ni mucho menos mi terreno. Que no! con una chingada… Como me desentiendo de las sanguijuelas que me hacen daño pero que de alguna manera me inyectan vida tan solo por estar ahí.

Prometí hace mucho que procuraría la perfección cuasi-inmaculada en cada uno de mis actos y que seguiría el camino de mi destino fuere cual ahora es. Pero este celibato autoconvicto me tiene idiota, me tiene cautivo en un estado entre la imperfecta, deliciosa y asquerosa realidad y un mundo divino que no termina de cuajarse.

Para qué demonios servira todo esto? Una pregunta que dejé de hacerme hace mucho tiempo y sólo acaté las instrucciones del tiempo y espacio conforme se aproximaba a mi vista, a mi corazón y a mi razonamiento. Problemas? noooo son oportunidades. Un maldito desgaste mental que me envejece, que me quita vida, que me quita el aliento que no tendré más para otra cosa.

Maldita sea el momento en el que se me otorgo la estúpida invulnerabilidad. Inmortalidad tajante que lacera mi humanidad y termina por ahogarme en un torbellino de verdades, mezcladas con las actuaciones y el perfomance ante la sociedad.

Tan solo necesito algo de normalidad… pero cómo tenerla cuando el torbellino de los sueños sacude con tanta fuerza tu espacio y te hace transformarlo a un gusto que ni siquiera sé si es realmente mio.

INSERTESE AQUI ACLARACION DE TODA ESTA VERBORREA ->>>

Al principio de este espacio quedo claro que solo era mi mini-espacio personal para sacarme toda la mierda mental que a veces inunda mis sentidos

El caso es que ya no estoy seguro que “las ocupaciones” sean lo que está matandome, desangrandome en vida con cada paso. Comienzo a creer que en verdad hay algo muy grave en mí y que la solución final no será tan agradable como me prometieron.

Mi musicoterapia es cada vez menos eficiente. Cual infección resistiendo anti-bióticos, la pérdida de mi consciencia es mas evidente por momentos y no puedo fingir por mucho más tiempo que la resistencia esta en tiempo. Pero quedan semanas maldita sea… tan solo quedan semanas para mi mundo, para que vea la concepción de lo que he anhelado durante los últimos siete años. Y entonces??? Será el desgaste del tiempo y la inclemente situación de soledad en compañía de tanta gente lo que estará clavandose tan profundo en mi? No lo sé. Seguiré resistiendo mientras pueda. Si me vuelvo loco, aquí dejaré un poco de los trazos de la locura que terminó por dominarme y seas quien lo encuentre. Quizás podrás hilar un poco de todo… para tacharme, para villanizarme, para idolatrarme o para ignorarme.

Irónico es que en el inicio del pináculo de mi más grande logro, sea el peor momento para mi sentir. Irónico es que nunca entendiera mi propia situación y fuera capaz de otorgar consejos que han llegado a salvar matrimonios.

SOLEDAAAAAAD TE ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Outlaw Torn

Ain´t My Bitch

The more I search the more my need

The more I bless the more I bleed

Dragging me down
Why you around?
So useless

It ain’t my fall
It ain’t my call
It ain’t my bitch..

You make me smash the clock and feel
I’d rather die behind the wheel
Time was never on my side
So on I wait my whole lifetime

Outta my way, Outta my day

Y aunque hay una personita que me causó más que simple curiosidad hace un par de semanas, pero a quien no he tenido gran oportunidad de tratar, yo sigo estremeciéndome en mi soledad que más que una compañera ha sido una guardiana fiel e imbatible a lo largo de mis 23 años.

Los éxitos y logros son totalmente vacios cuando no tienes con quien compartirlos y yo estaría dispuesto a dejar mi mundo por tenerte a mi lado. La constante búsqueda de aventura, quizás mi forma de ser, mis rasgos físicos y el carácter en general denotan una imágen de mi totalmente opuesta a la realidad, haciéndome parecer alguien superficial, desmadroso y “patanescamente estilizado”.

Es difícil auto-describirse sin que uno parezca grotescamente ególatra, pero estoy tan cansado de que mi apariencia denote una imágen errónea de mi verdadera forma de ser, la cual es sensible y desde hace mucho he estado listo para entregarme por completo y entregarme a alguien, tal y como la canción que hoy publico aquí en mi rincón sentimental.. Eres de Cafe Tacuba.

Ya son tantas las decepciones y los golpes que he enfrentado en esta sociedad, a veces tan malagradecida que poco a poco he comenzado a enamorarme de una figura inexistente, cantandole amargamente con todo mi corazon a alguien invisible.. es un lugar que quiero llenar con todas mis fuerzas, pero que por situaciones familiares y anteriormente económicas no había podido comenzar a establecer.

Mi pragmatismo no me permite ser totalmente sentimental y en mis tristezas, soledad y llantos he aprendido a incluir la lógica y la razón para curar las heridas.. Aunque poco a poco he perdido parte de mi emotividad y afecto.

Al menos para mi es difícil sanar el corazón tan solo con lágrimas y en la lacerante soledad en que la vida me ha envuelto por numerosos motivos, tanto sociales como políticos e institucionales, he tenido que sobre-llevar las situaciones adjuntando explicaciones lógicas y racionales que muchas veces me hielan el alma.. pero que me permitieron seguir viviendo, ilusionado bajo mis sueños de grandeza, alimentados por mi mayor fortaleza: La creatividad.

No soy nadie para juzgar mi posición y decirle al mundo que estoy listo para tratar de hacer feliz a alguien, ni mucho menos puedo asegurar que estoy 100% preparado aunque yo realmente lo crea así… Tan sólo sé que tengo un pequeño universo en mi corazón y mente que te esta esperando: Quien quiera que seas… Un buen dia, estoy seguro que sonreiremos juntos, te tomaré de la mano y me darás un tierno beso. Sólo entonces seré feliz.

Eres de Cafe Tacuba

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres,
mi pensamiento mas profundo, también eres,
tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes.

Eres cuando despierto lo primero, eso eres,
lo que a mi vida le hace falta si no vienes,
lo único, preciosa, que mi mente habita hoy.

Qué mas puedo decirte, tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto,
pues eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres.

Eres el tiempo que comparto, eso eres,
lo que la gente promete cuando se quiere
mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy el que quererte quiere como nadie soy,
el que te llevaría el sustento día a día, día a día,
el que por ti daría la vida, ese soy.

Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final.
No te has imaginado lo que por ti he esperado
pues eres lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres.

Con todo mi cariño a ese alguien que aún no encuentro.

Te esperaré fielmente hasta el final.

Luis Alberto Arjona Chin.. Eternamente Melacólico.

Durante algunos meses, el motor de mi entusiasmo fue potenciado por la presencia de alguien a quien consideré mucho muy relevante en mi vida y a quien incluso propuse un compromiso mucho más serio de lo que pensé que estaría dispuesto a afrontar.. El cual no fue posible concretar por sus propios fantasmas y decidí alejarme porque la peor de las soledades es estar frente a alguien y saber que nunca sera tuyo.

Habiendo expresado toda la lógica, las ventajas  y comprendido atracción entre ambos y la escalofriante soledad de ambos corazones, para mí solo había una conclusión y sin embargo, muy a mi ventaja de juventud, pero mucho a mi pesar… ella decidió lo contrario y entonces me he alejé irremediablemente.

Cuando los golpes ya no los cuentas en la fuerza del impacto si no en la cantidad, tu corazón ya no se parte… ni se desmorona, mucho menos “se rompe” tampoco se “endurece”. Tan sólo va cuartéandose y cada nueva esperanza es apenas una tenue luz de lo que antes fueron las pasadas experiencias.

No hablo de una “costra” o una “nube de cenizas”, sólo que el corazón se va fraccionando hasta un punto irrisorio en el que eres incapaz de juntarlo para entregarlo como antes y a veces siento que mi parte lógica va apoderándose del terreno muerto que deja mi parte emocional, convirtiéndolo en un lugar frío, calculador y a veces desolado.

Pero qué mas dá atorarse en el pasado… Estoy seguro que te encontraré, no se como será tu forma de ser pero estoy más que seguro de que encontraré a alguien cuando menos lo espere, en el lugar menos esperado, desempeñando una función profesional en otro extremo de mi mundo de silicio y bits… Y quizás con una forma de pensar que ahora me es indecifrable.

La vida continua y mis firmes objetivos e ideas seguirán manteniéndome vivo y caminando. Hay mucho por hacer en este mundo!!

Hay cosas que soportamos cuando amamos.. Existen detalles que detienen nuestra respiración y purifican nuestras ilusiones para redimir todo error, defecto y lágrimas pero….

¿Hasta cuando puedo amarte sin evitar dañarme? ¿Cómo alimentar este sentimiento a través de tu desprecio?

Hasta que mi corazón se hinche de orgullo.. Hasta que la nula lógica de la situación me impida seguir adelante.. Hasta que me aceptes.. Hasta que la sociedad me tache de payaso??????

Puedo entregar todo, sacrificar mi juventud y pedirte que estemos juntos hasta que envejezcamos, formar una familia y construirnos una mansión en la parte brillante de la luna… Pero nada de eso podremos hacer, absolutamente nada porque tu tienes tu historia y yo la mia… Porque yo tampoco puedo incinerar mis compromisos, necesidades y anhelos, hacer como que no existen y ser todo para ti, justo en la medida que tu lo necesitas.. Esperando que reacciones y me correspondas algún dia… Todo mientras ya tienes a otro a quien “tienes que aprender a querer”, cuyo pago por gratitud parece importarte más que tu propio futuro.

No acostumbro hacer esto… pero después de que acribillaste, pisoteaste y ofendiste mis ilusiones, me rindo y claudico esta guerra que me dio vida, que revivió mi parte humana y me hizo volver a palpitar.. la cual te agradeceré infinitamente por el tiempo que compartimos.. Mas ya no puedo continuar este camino de bilis y lágrimas. 

Simplemente ya no puedo seguir. Me niego rotundamente ante el dolor que me causa esta situación y me niego a mutilar mi hirviente juventud tan sólo porque no sabes lo que quieres..

Más no te preocupes… Estoy seguro que en otra vida nos volveremos a encontrar. Espero que para entonces la vida te haya enseñado a repararte y rezaré para encontrarte con un nuevo corazón.

Carpe Diem Baby. May 19 – Oct 27 2008

Encadenados

Tal vez seria mejor que no volvieras
quizas fuera mejor que me olvidaras
Volver es empezar a atormentarnos
a querernos para odiarnos
sin principio ni final

Nos hemos hecho tanto dano
que amor entre nosotros, es martirio
jamas quiso llegar el desengano
ni el olvidio, ni el delirio
seguiremos siempre igual

Carino como el nuestro es un castigo
que se lleva en el alma hasta la muerte
mi suerte necesita de tu suerte
y tu me necesitas mucho mas

Por eso no habra nunca despedida
ni paz alguna habra de consolarnos
El paso del dolor, ha de encontrarnos
de rodillas en la vida
frente a frente… y nada mas

Porque actuar implica muchas cosas, porque actuar implica actitud, coraje y tenacidad, porque actuar es lo que nos empuja a fabricar y vivir nuestros sueños además de llevarnos a las más altas cumbres del éxito y la realización humana.

¿Acaso el ave fenix puede mezclarse con el miedo de los humanos, de los simples mortales que nos aferramos a los miedos cual si fueran nuestro alimento más exclusivo?

Para mi es muy difícil no actuar, no presentarme, no hablar y no expresar lo que siento. Mis éxitos están construidos sobre la actuación desempeñada sobre X o Y sueño y mis peores derrotas han sido por no actuar, por no seguir mis sueños.

La vida ha actuado como una imponente madre que me empuja a imaginar, a soñar y a crear esos sueños, no importa que tan descabellado sea para el resto de la gente, siempre existe alguna forma de llegar a esas glorisosas y anheladas cumbres. Pero todo consiste en actuar.

No hablo de la actuación desenfrenada y sin objetivo que también nos encanta seguir en algunas ocasiones, me refiero a saber escoger con sabiduría y a consciencia las oportunidades que nos dá la vida y saber luchar por ellas hasta las últimas consecuencias, captándolas con el timing necesario que nadie, NADIE puede enseñarnos a tener.

Me gusta correr en vez de caminar? No Señoras y Señores…

Yo prefiero volar.

En fin, no importa en lo que creas, yo siempre he procurado luchar por mis ideales, los cuales procuro sean llenos de bondad y con fines auténticos, lamentablemente, pareciera que el mundo no se regula por las reglas de quien quiere X o Y… y pareciera que todo lo contrario, simplemente somos destellos en un mar de conformismo y miedo social.

Estar enamorado de una persona que no comparte esa visión de lucha sin fin me es completamente increíble, cuando me había jurado alejarme sin preámbulos de todo signo de conformismo y asquerosa aceptación de la torcida y triste realidad que a veces se esfuerza en comprimirnos dentro de nuestros pequeños e inútiles cuerpos biológicos.

He amado y he lastimado… me han lastimado y he sido amado, pero este sentimiento de extrañeza frente a la situación sentimental que estoy viviendo me hace sentir miserable no sólo por la agonía de mi propia ignorancia perceptual, si no por el hecho de que mi relación actual no podría ser socialmente aceptable y además el nulo sentido de pertenencia que invade mis entrañas.

Hay momentos que requieren un cierto detenimiento en nuestras vidas, para reflexionar, meditar y planificar.. Pero sólo son aceptables en la medida que podamos actuar frente a lo pensado, frente a lo reparado.

Aborresco mi propio enamoramiento porque en definitiva,, no he sido feliz por ése aspecto y pareciera que mis acelerados pasos me estuvieran llevando a un precipicio sin fin.. o quizás me lleven a una gloria absoluta en la que mis mayores anhelos son realizaciones perfectas en un mundo imperfecto.

Quienes somos para decir que nuestras edades marcan etapas intransitables que pertenecen a otras edades y que sólo seremos capaces de cruzarlas cuando hayamos recorrido el camino que socialmente y psicológicamente es aceptable? No acaso llamamos experiencia al cúmulo de errores que tenemos  en nuestro vivir con el simple y llano objetivo de no lastimarnos?

¿Acaso la simple presencia de tu siempre recuerdo me basta para calmar estas ansias de caricia y de entregar, de proteger y de amar?

¿Extrañarte porque te necesito.. o necesitarte porque estoy hueco, porque al igual que tu sólo espero agachado en las sombras a que llegue quien tenga que llegar, en vez de convertirme en el fenix que bate sus alas de fuego y que envuelve cada milímetro de tu corazón, reparándolo y obteniendo la “victoria” amorosa tan anhelada por mi triunfante actitud?

Un fenix.. ave mítica sólo comparada con las águilas que pueden desgarrar cualquier pescado entre sus imponentes manos de acero, manos llenas de amor y de cariño dispuestas a entregar todo de sí.

Carpe Diem Baby.

Who can say where the road goes,
Where the day flows, only time?
And who can say if your love grows,
As your hearth chose, only time?

Who can say when the roads meet,
That love might be ,in your heart?
and who can say when the day sleeps,
and the night keeps all your heart?
Night keeps all your heart…..

Who can say if your love groves,
As your heart chose, only time?
And who can say where the road goes
Where the day flows, only time?

Who knows? Only time
Who knows? Only time

No lo se. Sinceramente no lo sé… pero prefiero carbonizarme a apagarme lentamente…

No lo se. Y creo que nadie lo sabe porque es relativo. Relativo es porque no importa si eres un tranquilo pescador de la ribera occidental de Baja California o si eres un niño guerrero en sudán o un oficinista promedio.. Cada quien tiene un ritmo y a veces, sólo a veces, logramos sincronizarnos con algunas otras personas.

Mi afortunada vida ha sido arrastrada y llevada a las cúmbres más altas, ha sido un verdadero torbellino de emociones, de batallas, de amores y lleno de proyectos. He vivido como he querido? Pues sí, se puede decir eso aunque quizás no al ritmo que podrían llamar “normal”.

Acaso me arrepiento de mis acciones? de mi vida? de mi? Claro que no. Pero la nostalgia que a veces queda detrás, es suficientemente poderosa para impedirnos sentir eso que llamamos “felicidad”.

Este Blog es público y a pesar de que gran parte de mi vida es bastante visible en Internet, no espero que tu entiendas mis palabras. A veces necesitamos ser escuchados y esta vez no vengo a hablar de dispositivos, ni de comunicación ni del impacto social-económico que generan las nuevas tecnologías. En este blog, mi desahogo, sólo quiero hablar de mi, de lo que siento y de lo que pienso.

No me agregues a tus lecturas diarias, porque todo lo que encontrarás aquí esta lleno de una extraña melancolía que sólo yo podré entender y a quien nadie realmente puede interesar. ¿Porque entonces escribo aquí? Simplemente porque quiero hacerlo, porque siento la necesidad de escribir toda esa otra parte de mí de la que no puedo hablar en los otros sitios.

Perdona si te has topado con este blog y pensabas que valía la pena leerme, quizás te pueda interesar la tecnología y si lo deseas, te invito a visitar www.poderpda.com donde sí hay temática de interés popular. Aqui no. Porfavor, no esperes encontrar nada de valor aquí.

Gracias por tu tiempo.